“我没有拿，我真的没有拿；不是我做的，是小米粒干的”。这一句又一句的谎言，伤透了妈妈的心。每每看见孩子撒谎的时候，妈妈就会火冒三丈，甚至有时候会大打出手。
撒谎，或许不一定都是坏事，而且有专家称，孩子谎是智力发育的一种表现。不管如何，在我们每个人的心理都认为，说谎其实并非是一件好事。杜绝孩子爱撒谎的习惯，就应该找出他们爱撒谎的理由，“对症下药”方能得以解决。
这么小就开始骗妈妈了么？谎话证明孩子在成长！
意大利童话主人公匹诺曹只要说谎话鼻子就会变长。相对童话的其他部分，说谎鼻子变长所占比重没有很多，但是由于通过鼻子变长来探知谎话的特殊性，以及随着匹诺曹因为说谎话而陷入危机的故事广为人知，只要读过这个童话的人都会对“说谎话鼻子会变长”有深刻的印象。
《匹诺曹》一面教育我们“要做一个不要说谎的善良人”，另一面也可以看做是小孩和父母由于谎话而开始的冲突和成长的故事。就像杰佩托老爷爷不顾严寒把衣服卖了也要买书给匹诺曹一样，父母也将自己全部的热忱都投入到抚养自己的宝宝上了，可是我们的宝宝也会像故事中的匹诺曹一样，出现由于经不住外界诱惑而开始说谎的时候。
当宝宝开始说谎的时候父母除了会对自己的训育方法感到困惑，还会出现“这么小就开始想要骗我的”背叛感。这种背叛感引起的愤怒很容易让父母越过训育的界限。
如果这种情况反复出现则会给宝宝带来强烈的负罪感。但是我们反过来想如果匹诺曹一开始没有说谎，从头到尾都是一个纯洁的小孩的话会怎样呢？那么他连找寻自我的冒险都不会开始。
就如谎言促成匹诺曹成长一样，宝宝的谎话也可以看做是宝宝成长的一部分。宝宝说谎时需要很多机能协同合作，如社会性，甚至是表情演技等。如果是不会给他人带来伤害的谎话，那么与其一味地追究对错，不如把它当做是宝宝成长的必经之路。
人的成长与谎话成正比 - 谎话发展史
想要说谎话需要什么能力呢？在说谎话时包含了包括记忆力，控制力，语言表达能力等多种能力。首先，需要对于自己犯了什么样的错误，没有遵守哪些约定等的记忆力。
这是由于只有知道并记住了自己做错了什么才能说出与之相反的谎话。同时需要洞察对方心思的能力，以及让自己不说出想要隐藏内容的控制力。
有很多关于孩子谎言的有趣研究。3~5岁的孩子的实验结果显示，当孩子说自己没有拿玩具玩耍后，马上就会露出诸如说出玩具名字等的马脚。但是针对6~7孩子研究中，同样的谎话成功率较高。
虽然我们的孩子不会像匹诺曹一样一说谎鼻子会变长，但是绝大多数孩子在说谎时候会出现躲避妈妈视线、脸红、摆弄手指等特定的行为，因此比较容易识别。但随着年龄的增长这种情况就会越来越少，演技也会越来越高。
而且，说谎能力与脑部发育也有关。随着相当于脑部“司令塔”的大脑前额叶组织的发育，说谎所需要的调节能力、控制力、记忆力、判断力以及共感能力等能力也会随之一起逐渐发达。因此说谎的样式与成功率也会随着年龄有所不同，即使是同一年龄段的小孩也会由于个体差异而有所不同。那么各年龄段的小孩会用哪种方式说谎呢？
2岁：区分真实与谎言，开始模仿游戏。
谎话是从何时开始的，科学家们各执一词。有的说要7岁以上才能说出有意图的谎话，也有的科学家说2岁之前就可以做出欺骗的行动或者语音了。但是对于2岁前后小孩就开始理解真实与谎言这一部分，则是得出相对一致的结论。
这一时期，相比用语言说出谎话，更多的是用模仿游戏来表现的。用他们可爱的骗术例如拿着玩具食物却假装很好吃，趴在地上假装哭泣，把手放耳朵上假装打电话等都可以代表这一时期。
3~4岁：自我保护谎言，善意谎言的开始。
虽然研究人员各执一词，但是大概从三岁开始就会说出具有目的性的谎言了。 这一时期绝大多数孩子撒谎是怕自己受到惩罚，出于自我保护目的的谎言。出现虽然还不熟练，但是为了友好关系的维持会说善意的谎言。
在一个实验中，实验者将口红涂到鼻子上，问3岁小孩如何看待自己，绝大多数小孩都会回答 “看着还行”，但是过后另一个人问他的时候就会说出“不喜欢鼻子上的痕迹”的实话。
针对4岁小孩的实验也得出了同样的结果。从这里我们可以看出小孩子对于自己周边环境的气氛是如此的敏感，并受此影响。
5~6岁：谎言变的更加精巧，同时为了强调趣味性而夸张。
5岁开始，随着洞察能力的提高，以及接触面的增加，会根据情况说一些谎言，这些谎言会比之前更加精巧。随着进入淘气时期，会出现言过其实的谎言。
因为表现力的增加，有时妈妈也会被骗过去。有时会说出想象力和幽默感相结合的，类似“小偷把他们偷走了”等形式的谎话。说善意谎言的能力也有所增加，在收到不喜欢礼物的实验里面也验证这一结果。实验者给小孩子不喜欢的礼物并问他是否喜欢，68%的小孩会说出喜欢的谎话。
要不要惩罚？ 不同的情况说谎的训育法
Case1.把朋友的玩具说成是自己的情况
“不是，这个是我的”，“没有，不知道”。三岁左右的宝宝会把别人的玩具说成是自己的，或者明明把玩具藏到后面也会说自己没拿。这是由于类似“你的也是我的”式的以自我为中心感情，及所有欲增加的关系。可以把它看做是死鸭子嘴硬。
Coaching（训育方法）
这个时候，妈妈们“你说什么谎”指责会让孩子怕玩具被抢更加固执的说谎。因此，这时候先对孩子说“看来你真的很喜欢这个呀，但是这个不是你的”，之后再加上“去问问朋友可以不可以暂时借你玩一下”的说明会比较好。
但是这时候不能用过于温柔的声音，又或者面带微笑。要用相对较低沉的声音来说明，并且在说明的时候不要用到“说谎”等字眼。
对于为了躲避责难，又或者怕玩具被抢而说出自己都不清楚的话的小孩子来说，“说谎”这种具有道德性的词语会起到反作用，会让小孩随着自己说谎次数增多而认为自己就是说谎精。
Case2.损坏东西后否认是自己做的情况
2~4周岁的孩子，正是好奇心最终的时候。这个也想看看，那个也想摸摸，所以这个时期的孩子是最容易发生事故的。一不小心也许就打碎了什么或者弄坏了什么。这个时候妈妈们跑过来问“这是谁做的？”孩子也许会直接抵赖说“不是我”或者“我没做”。像这样因为孩子受到惊吓，出自本能防御的说谎情况也是常有的事。
Coaching（训育方法）
如果家里只有小孩和妈妈，并可以确定就是小孩做的情况时，去询问小孩“这是谁做的？”没有任何意义。万一小孩回答“不是我做的”，妈妈就会感到更加愤怒。
如果确定是小孩子做的，那么在确认小孩子没有受伤的情况下，告诉孩子“这件事是你做错了”，然后再强调“因为很危险所以才不让你动的，以后妈妈也不会把这个放到这里的”，这样小孩子就会形成以后要多加注意的决心。
如果不能确定是否是小孩做的情况，也是要先确定小孩有没有受伤，然后再听详细的情况。虽然会让妈妈们感到愤怒，但需要注意的是这时候不要用过高的声音。因为孩子会因为害怕而说谎。如果是5~6岁左右的小孩，那么在确定被损坏的物品没有危险性后，与小孩一起整理会让增加小孩责任感。
Case3.将出格的想象说得像真的一样的时候
“昨天我坐飞机去了幼儿园”，“我昨天教训了爸爸”将自己的想象说得跟真的一样的小孩也是有很多的。3~4岁的小孩子还不能完全区分想象和现实，因此常常把童话、漫画书里面的情景当成真事一样说出来。5~6岁的小孩也会出现由于不能正确判断，或者没有听清，没有捋顺因果关系而说出比较出格的话来。
Coaching（训育方法）
3~4岁的小孩将不真实的事情说得跟真的一样的时候，通常都会以“那都是谎话”就过去了。但是这时候不要去追究真实与想象反而比较好。如果是妈妈比较熟悉的故事，或者是一起看的漫画。 那么用类似“是么？但是谁谁谁也是那么做了。
你想起来了么？”方式来回答比较好。满5~6岁的小孩有时会说出类似“老师以后都不来学校了”等真假难断的话来，从小孩的角度可能是“明天不用去幼儿园”的意思。这时候，与其马上教训孩子，不如问清楚前后关系比较好。
Tips：很难确定是否是玩笑的时期
根据说谎话的意图，可以分为反社会谎话、善意的谎话、游戏性谎话。这里面反社会性的谎话是最先开始说的，为了对方开心，因为有趣而说的“游戏性谎话”则要到小学入学后才开始。因此这个时期会学一下搞笑节目中的流行语，其他孩子如果对自己说流行语时，也会认为对方嘲笑自己而生气，可以理解父母的玩笑。
Case4 .否认自己打了其他小朋友或者自己弟弟的时候
“不是我打的”，“是他打的”在打了自己的朋友或者弟弟妹妹之后，也不承认是自己打，又或者明明是自己先攻击的别人却说是对方先打的情况也是很常见的。 绝大多数情况是为了逃避惩罚而说的谎话。这种情况常常发生在具有攻击性和反抗性的小孩身上。
Coaching（训育方法）
首先要确定孩子是因为打了小孩子之后因为害怕而说谎还是反复性说谎行为。如果是偶然性行为，妈妈们应该给小孩说实话的时间“打别人是错误的，再加上谎话就是做了两遍错误的事情。
妈妈希望你不要犯两个错误”。在明确知道事情经过的情况下与其说类似“到底是谁打的？”这种质问，不如“我已经知道你在说谎了，现在说实话”来得有效。这是因为妈妈在知道事实情况下还询问从某种角度来说也是在说谎的关系。
如果反复出现打人情况会让妈妈很担忧。这时候不要将小孩当成惯犯来指责，例如“不用问都知道是你做的”、“你一直说谎就会成为坏人了”等。
当然这不是一件容易的事情，当这种情况出现时，要给小孩说明原因的机会，“虽然我真的对于你打小朋友的行为很生气，也很不喜欢你这样做，但是这并不代表我讨厌你，因此不要说谎，妈妈想听真话”。
并且让小孩知道不喜欢小孩所做的行动和不喜欢小孩本身是不同的。处罚的方法提前规定好，当小孩犯错误的时候按照规定处罚也是不错的方法。
Case5. 在幼儿园被别的小朋友打的时候
被小孩子“大家都讨厌我”，“谁谁谁打我了”等话吓到的家长们，会发现小孩说的有时候并不是事实。对于小孩为什么说这样的谎话家长也是很苦恼。满4-5岁的小孩因为还不能客观的看待问题，因此将责任推给别人的可能性较高。在发生冲突的时候因为自己的原因受到伤害，或者是朝着别人喊叫的时候，也会自认为是别人对着自己做的。
Coaching（训育方法）
如果在了解事情真相以后，确定小孩在撒谎的时候，要先从理解小孩的立场开始出发，这样小孩才会说出自己的心里话。然后才是“你觉得大家是因为你做的什么事情而讨厌你的？”，“谁谁谁是只对你喊叫？还是对其他人也这样？”等问题。
当然回答“不知道”的孩子也很多，这时候与其让孩子回忆，不如父母对双方矛盾进行说明比较好。“他声音是很大，所以有时他的声音听起来会有些吓人，和吵闹，但是事实上他只是玩得开心了所以才叫的”等方式站在对方的立场上进行说明。
Case6. 把别人的东西偷偷拿回家说是自己的情况
满5-6岁的小孩将别人的东西拿回家后会说类似“是老师让我拿的”“朋友给的”等谎话。这时，在妈妈的立场上“比起偷东西说谎话更让人气愤”更加的生气。虽然妈妈也是出于担心不知如何是好而发脾气，但是这实际上对解决问题并没有什么帮助。
Coaching（训育方法）
在小孩把东西偷拿回家之后又撒谎的情况，需要妈妈对两件事情分别对待。当确定小孩是在说谎的时候，与其质问“是不是你自己拿来的？”不如告诉孩子妈妈已经知道了事实情况，并将重点放偷拿东西的行动上来。
如果不能确定孩子是不是在说谎的情况下，在说完“妈妈也需要一些时间来确定，妈妈等着你和我说实话。”后再了解一些情况。如果孩子一直到最后都说谎的话，妈妈会感到强烈的背叛感而很难控制自己的情绪。
但是一定要注意不要说出类似“以后不要叫我妈妈”，“如果这样的话从这个家里出去”等极端的说辞。应该在说出 “妈妈也需要时间来想一下你为什么会说出这样的谎话”一段时间之后，再进行谎话的处罚。
然后要让小孩知道随便拿别人的东西是错误的行动，并且要将东西行还给别人。做妈妈不是一件容易的事情，只有将这些过程顺利的渡过了，才不会留有疑问和自责。
Tips： 反复出现拿别人物品回家的情况需要检视
满5-9岁小孩如果反复出现将别人的东西随意拿回家的情况，妈妈首先需要检视孩子关于爱的满足度。这个时期这种行动也被称为“偷妈妈的爱”，因为内心的爱的不满足，才会用眼睛看到的东西来填补内心的空缺。
其次，妈妈需要检视孩子是否因为冲动，及品行问题，无法控制内心而做出的行为。应根据原因的不同给予孩子更多的爱又或者找一些可以控制孩子冲动性的方法。
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