家庭教育

如果一个孩子具有开朗阳光的性格,加上优秀的学习成绩,那“好孩子”的称号当然是非他莫属。这个标准,也是众家长朋友作为教育孩子的一个方向与目标。

然而,在现实生活当中,却有那么一部分孩子很是不让家长省心。不是学习成绩不理想,就是整日调皮捣蛋爱闹事。恨铁不成钢的父母不是唠叨就是臭骂,但到头来还是毫无作用,最终只能是破罐子破摔,顺其自然。

你知道学霸是怎样培养出来的吗?粑粑麻麻你看好了!

那么,家长应该怎么做,才能培养出这么优秀的孩子呢?学霸的父母,究竟是有着哪些独门秘诀,让孩子这么优秀呢?

育儿达人狼姐分享了她自己的教育方法,据称她这4招数相当管用,赶紧学去吧!

狼姐:职场妈,毕业于国内某名牌大学,某上市公司高管。

小鲜肉:狼姐儿子,颜值高,走高冷路线的小学霸一枚。

经常听到周围的朋友说:我们家孩子真不好管,越来越不听话了。或者说:你是怎么管孩子的,咋那么听话。

听到这话,我一般会笑笑,再问,我会老老实实回答:我们家,我是被管理者。

对的,你没听错,当很多同龄的家长在头疼孩子不服管,更有甚者用火星撞地球来形容亲子关系时,我在乖乖听孩子引经据典给我讲道理。

那我是如何做到不仅不需要费心,反而调动了小鲜肉的主观能动性实现自我管理的呢?

谈一点点培养孩子的感受,看我是如何智斗小鲜肉的

没生孩子前,我就很喜欢小孩子,也会注意观察周边小孩子以及家长态度对孩子的影响;有孩子后,看一些专业期刊,注意把学到的理论运用到实践中,目前欣慰的不是他成绩有多好,而是他三观养成让我欣慰。

回顾我们一起成长的十五年,每个阶段都是在全身心付出,而且每个阶段都是放开他的手,随时可以离开的状态。我一直主张家庭教育的目的不是手拉手,而是放手让他走,真的就是母狼培养小狼的那种感觉。

你知道学霸是怎样培养出来的吗?粑粑麻麻你看好了!

开家长会,老师夸完小鲜肉后,家长们纷纷问我咋管孩子的,老师说了一句:你们不能跟她比,她是摊了个好孩子。

补充一下,老师为什么夸小鲜肉。历史会考,小鲜肉是级部唯一一个满分,这是出乎我们大家意料的。因为会考试卷属于三堂会审式,用老师的话说:必须非常完美才可能经得起三个老师的认可。

备战会考,小鲜肉下功夫了:每天学习到十一二点,往往我都睡了一觉了,看看他屋子里的灯还亮着,要知道,他每天早上需要六点钟起床的。软也劝过,硬也施过(想像一下我提着大棒子上去逼他睡觉的场面)可他依然我行我素。

老师家长会上念到他驱除疲劳的方式“揪头发和掐肉”时,老师的眼圈红了,我也差点流泪。

问小鲜肉:老师说98分和100分有本质的区别,为什么呀?不就是两分的差距吗?

小鲜肉答复我:曾经有人问马云,易趣跟阿里巴巴曾经各方面差不多,如果易趣也有机会,是不是会成为另一个阿里。当时马云就是用98分和100分的例子回复:98分代表的是98分的能力,而100分不过是卡在100分上了。

听到这个言论,我惊了一下:你怎么知道这些故事的?小鲜肉回复:意林上有啊。

从上面的陈述来看,小鲜肉具有以下特点:

阳光自信,不是死读书的孩子,懂得活学活用;

懂得分析利弊做选择,为结果负责;

明确知道自己的目标,努力达成。

孩子是个独立的个体,小时候,我们可以用武力和父母的身份去强迫他接受我们的决定,但随着他的自我意识形成,不管是体力还是智力,我们都不再占先,所以要智斗,不能蛮斗。

那怎么做到这些的呢?下面分享几个观点:

你知道学霸是怎样培养出来的吗?粑粑麻麻你看好了!

 

1
鼓励尝试,容许失败,培养自信心

 

 

孩子从小喜欢爬高爬低,我不是拽着他,或者吓唬他会摔着,而是告诉他:一旦把持不住,应该往哪个方向摔对自己有利些。

所以,无论是私下还是公关场所,我说的最多的都是:试试看。有时候我会缀上一句:妈妈保护你。或者大不了摔一下呗摔了别哭就好。

即使孩子因为尝试吃亏了,我也不会像其他家长那样说:看吧?让你不要做你非做,吃亏了吧?

我一般会说:没关系,这次可能是我们哪里哪里没考虑周到,如果我们做了哪些准备,结果或许会好些,我们要不要再试试?

大家对比一下家长这两种响应,给孩子成长带来的将会是截然不同的后果。

孩子有些事情做不到时,我会跟他说:你已经尽力了,妈妈在你这么大时,做的离你差远了。尤其孩子学习成绩方面,都给他极大宽慰:比我那时候强多了。 

孩子问我题目,也告诉他:我真的不会,鼓励他找同学查资料问度娘。

很多父母为了孩子二次入学堂(同步再学习),这种现象不鼓励,虽然我这样做经常被孩子问:妈妈,你大学是混出来的吗?我都笑着说:嗯,混出来的。我当然不会跟他提我学生时代曾经的辉煌。

这点学霸妈妈们尤其要注意,孩子的成长,就是孩子的事,千万不要替他做主替他长大,更不要用曾经的你的辉煌去对比孩子的现在,每个孩子萌发的时机不一样,要静待他的成长。

2
给他选择的权利,跟他一起承担后果

从小他提出需求时,就算不想答应他,我也不会简单粗暴告诉他不行,而是告诉他如果按照他的要求来会出现什么后果,如果他还是要坚持尝试,我也会告诉他:你可以试试,但如果吃亏了不要哭,就算忍不住要哭,也不要埋怨妈妈没拦着你。 

当然,更多时候我会帮他分析一个相对损失少一些的方案作为备选。出于私心,我会把我们希望的选择说的更好些,忽悠他往我们希望的方向做选择。趁他小的时候,算不过帐来,没少忽悠他,这一招,上中学后,就越来越不灵光了,那就多征求一下他的意见,尊重他的选择,放手让他做去,放心,我们手把手带了十几年, 他的选择也不会差到哪里去。

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3
给予信任,让孩子自己分析想要什么

因为有上述做法为铺垫,孩子就会自己思考,自己想要什么,并且去努力。他之所以这么看重会考,是因为他有一个想法:希望高中四个小伙伴们还能在一个班,而且分在一个宿舍,如果他中考成绩够好,就可以凭此去跟学校谈判。这样,他学习有了动力,根本不需要我们去催。 

教育孩子,我提倡给予充分信任,疏导他,而不是管教。这个来自于小时候学的大禹治水。书上说 ,大禹治水之所以成功,是采取了跟以往几任不同的方式:疏导而不是堵。孩子也一样,他自己有一个小宇宙,能量满满,如果我们能合理激发他的小宇宙,让他自己朝着合适的方向转动起来,根本不用我们费劲,甚至有时候还会带着我们转,如果朝着相反方向转,也一样是我们拖不动拉不住的。我一直说我是懒人,所以我也一直用比较偷懒的办法跟孩子相处着,让他动起来,带我转。

4
做好成长日记,尤其是甜蜜的记录

孩子成长过程中也会有很多惹我伤心的,如果说小时候的他是个乖巧可爱的天使,叛逆期的他是个敏感的小兽,青春期的他就是天使和小兽的合体。

好在我有先见之明,在他天使期的时候,记下了他那些蜜糖般的表现,小兽期被他气得伤心欲绝时,拿出来品尝一番,就着蜜糖,即使是黄连,苦也会冲淡一点点吧。而度过与兽共舞后,就能坦然面对他青春期的模式转换了。

最受不了的是他有独立思想后对我们的质疑和反驳,曾经问过他,他的答复是:小时候认为你都是对的,现在发现你也不全对。唉,亲手培养出一个对方辩友的感觉,你们体会一下。只好用他已经长大了来安慰自己。

好朋友微风曾经说:孩子就是我们自己。这个观点我非常认同,孩子就是个镜子,你怎么对待他,他原原本本回应给你。至于有人不服气说:我在一个什么环境里长大但我现在不这样的人,我想,你自己最清楚为了不成为你曾经成长环境那种人,你做出过多少努力。

种瓜得瓜种豆得豆,还得有合适的土壤。孩子就是上帝洒在我们这块地的种子,你打算给孩子提供什么样的成长土壤呢?成长中的孩子能力是一天天变强大的,我们唯有因势利导,让他自我管理起来,智斗,才可能“管”得住他,轻轻松松做父母

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