批评孩子的错误做法
任凭自己的情绪,对孩子发火
A妈妈看到孩子在厨房玩碗筷时,如果自己心情不错,就会很随和地提醒孩子注意安全,但在她很忙的时候,她就大声朝孩子嚷嚷:“赶紧放下!知不知道这样很危险,会打碎的!”
几乎所有的妈妈都会有对孩子发脾气的时候,这样也最容易伤害孩子幼小的心灵。一个好妈妈在面对孩子的时候,首先应该是心情舒畅的。如果是对孩子危险的事情,要严肃地、明确地告诉孩子。
不问原由、不分青红皂白地批评
B妈妈的儿子爬上椅子去拿高处的剪刀,妈妈马上对儿子说:“快给我下来,你在干什么?”然后,一边责备孩子,一边把他拉到门外,“砰——”地一声关上了门。
妈妈应该为孩子准备一把他专用的安全剪刀,鼓励孩子学习使用安全剪刀的方法,只要孩子在摆弄剪刀的时候,妈妈在一边看着,孩子就不会有大危险。
不分时间、场合的批评
C妈妈的儿子和小伙伴一起在院子里玩耍,因为急于出来忘了穿外套,被追出来的妈妈一通责骂。这种不分时间、场合的批评,让孩子很不能接受,亲子关系也因此恶化。
贴标签、翻旧帐的批评
D爸爸的儿子因为做错了一道题,爸爸就随口说孩子笨,还把孩子过去的所有错事重新数落一遍。这样会让孩子反感,觉得自己只要犯了错误,就永远无法摆脱,既然摆不脱,改又有何用。
威吓式的批评
E妈妈的女儿把玩过的玩具随便一放,又去玩其他玩具了。妈妈假装要把这些乱放的玩具拿出去全扔了,对女儿说:“你不整理我就全扔掉!”整理收拾自己的东西对大人来说也不是件简单的事情,对孩子来说更是一个很难养成的习惯,妈妈应该对孩子更加耐心一些。用“扔掉”之类的威胁其实并不能起多大的作用,孩子很快就会知道,妈妈只是说说而已。
边动手,边动口
F爸爸的儿子非常调皮,爸爸养成了边动手,边动口的习惯,他总是一边打儿子,一边朝儿子嚷嚷。于是,不久之后儿子也学会了打人,在幼儿园里把小伙伴给打了……
喋喋不休的批评
G妈妈的儿子吵着要在睡觉前吃糖,妈妈生气了:“都睡觉了,还吃糖,你这个孩子真难缠!把手里的糖给我放下!你到底听不听我的话……”
儿子不明白妈妈究竟在说些什么,孩子不知道他错在什么地方。妈妈不如只说一句“睡觉前吃糖牙齿会疼的”,如果孩子经历过牙疼,那么他就不会坚持了。如果孩子不知道什么是牙疼,那就告诉他,牙齿会疼得咬不动东西,当然再也吃不了糖了。
批评孩子的三大禁忌
忌讳一：不该出手也出手——皮肉之苦最伤孩子自尊
5岁的宣宣弹琴时表现出极大的随意性，老师讲过的正确指法、手型和要求在她的脑子里没有留下丝毫的印迹，仿佛从来就没有学过似的。妈妈看在眼里、急在心上，一遍又一遍地提醒外加亲自示范，可宣宣摆出了一副不合作的态度，在琴凳上扭来扭去，一会儿喝水、一会儿上厕所，没过两分钟又嚷嚷着累了要歇会儿。
错误批评：
内心的怒气终于冲破了忍耐的底线，妈妈一巴掌挥了过去，宣宣的手背顿时就红了——说服教育升级为武力惩罚。
留下的伤痕：
从根本上说，武力惩罚不能解决任何问题，只能使双方的矛盾激化，使原本有可能继续下去的学习中途搁浅;在父母的拳头下，孩子的自尊心也被打得一败涂地，容易形成破罐破摔的心理，甚至既而对所有的批评刀枪不入，那可真是两败俱伤。
它的另一个直接后果是：你以什么样的方式对待孩子，孩子就会以同样的方式对待你和他周围的人——对暴力行为的模仿是轻而易举的。由于父母的坏榜样，孩子在独立面对自己和小朋友的冲突时，头脑中的第一反应就是“先下手为强”。
“剪枝”有方：
将批评升级为“战争”，那就是父母的不是了。幼儿还没有形成自我评价体系，他们是通过成人尤其是父母对自己的评价来看待自身的。而且，脆弱的内心特别希望得到父母的肯定，这能给孩子自信，也能使他们愉快地接受批评。批评的艺术在于正强化，而非负强化。与其强化孩子的弱点或全盘否定，不如将孩子的点滴成绩和好的苗头看在眼里、记在心上、挂在嘴边，强化其好的一面，给予必要的指点，让孩子看到自己的潜力，提升自信。
所以，妈妈此时不如使用“表扬式的批评”方法，去发现孩子的点滴长处，先褒后批：“你的左手手型比右手的漂亮，左手三指比二指好看，这一遍强弱感觉掌握得不错”，接着再提要求：“右手能不能也像左手那样漂亮，二指能不能往回勾一点，速度如果再放慢一点会更好。来，我们来试一试，我想宣宣一定没问题!”孩子需要在比较和实实在在的夸奖中发现自己的差距，如果父母肯定了孩子的一点成绩，她会有信心纠正自己的九个错误;相反，父母对孩子的一个错误采取粗暴的方式，她很可能会毫无心情保持自己的九个优点。
忌讳二：大喊大叫——失控的情绪难以给孩子正确引导
陶陶每天都把家里弄得天翻地覆：玩具散落一地，画笔、画纸摊满了桌子，床上也堆着他的各种小玩意儿，自己最喜欢的书也十有八九到想看的时候不知道去哪了。多次的提醒仍然没能使陶陶有任何改观。
错误批评：
屋内的一片狼藉点燃了妈妈心中的怒火：“跟你说过多少次了，从哪儿拿来的东西玩完了还放回哪儿去。你就是不长记性，你不收，看我全把它们扔掉!”说着假装把孩子最心爱的玩具扔了，接着是一阵急风暴雨般的叫嚷。
留下的伤痕：
不是你的嗓门越高就越能产生立竿见影的效果，声调和结果往往成反比;并且大喊大叫使孩子丝毫感觉不到尊严的存在，也把你的修养咆哮得无影无踪。如果大人孩子都发脾气，批评很有可能会升级为哭闹和打骂，教育的效果抵消为零。而且孩子很快就会知道，妈妈嘴上说“扔掉”，但是手上却没有真正“扔掉”，妈妈的威信也由此丧失。
“剪枝”有方：
千万不要以为你的态度，包括表情、语气和目光无足轻重，只有好心就足够了;不肯在表达方式上花心思，孩子难以心服口服地接受批评。因为，有时候他们拒绝的不是批评本身，而是父母的态度。
心平气和地批评孩子，有助于保持良好的亲子关系，也能达到批评的目的。所以，最好管住自己的脾气，让自己息怒。
收拾好自己的东西对孩子来说是一个很难养成的习惯，妈妈应该对陶陶耐心一些。先和孩子一起收拾，能收好一件东西就鼓励一下。孩子被妈妈的肯定激励着，会慢慢学会独立整理自己的物品。
忌讳三：喋喋不休——过滥的批评引来逆反
玟玟有一大盒子各种形状的小珠子，串起项链漂亮极了;但当她看到别的小朋友拿着几个透明的围棋棋子充当“夜明珠”时，哭着喊着要，对方不给，她就把人家装“夜明珠”的小瓶子扔到地上……
错误批评：
玟玟的举动让妈妈觉得很没面子：“跟你说过多少次了，你怎么就不明白呢?不能总是看着别人的东西好，你家里的玩具还少吗?自己的东西扔在一边不玩，一看到别人拿点什么就跟宝贝似的，真没出息……下次再这样，我绝不再给你买任何玩具!”
留下的伤痕：
如此絮叨、缺乏新鲜感的批评，不能给孩子大脑以明显的刺激，说得越多，孩子越会把这些话当成耳边风。而且，别看孩子小，对语言的领悟能力一点不差，“没出息”、“占有欲”一类不尊重孩子人格的话很容易引起他们内心的反感，明着或暗着和你对着干，身上的毛病很可能会有增无减。
“剪枝”有方：
漂亮的和新鲜的东西对孩子来说是一种诱惑，抵御诱惑其实是一件很不容易的事。所以，父母不妨告诉孩子：她喜欢自己没有的东西并没有错，但他人的东西我们不能要、更不能抢或毁坏。接着向孩子讲清楚：世界上的好东西多得数不清，我们不可能全部拥有;如果特别想要，就得凭自己的努力去争取，比如如果对方愿意，可以用自己的漂亮珠子和小朋友换。
批评孩子一天别超过两次
其实，失败可以积累经验教训。许多家长在孩子犯错误时，总是大加谴责，却忘记了犯错误是很好的学习机会。家长们的批评是想阻止孩子再犯同样的错误，但这样做常常会产生相反的作用。孩子们或因害怕受责备而不敢冒险，失去学习新技巧的热情和胆量;或产生反叛心理。而且，过于频繁的责备不仅让孩子变得“皮”了，对批评充耳不闻;在成长的岁月里，更会在他的心里留下阴影，认为自己做什么都不行。
因此，家长批评孩子，不妨每天只说一两次，不要逢事就说，因为有的错误，孩子可能马上就能自己明白，不说也罢。而对于重大错误，在批评时也应该注意两点。一是冷处理。即家长在批评孩子时，不妨放低声音，或采取沉默，这比高声大喊要更有效果，孩子反而会更紧张，会感到“不自在”，进而反省自己的错误。第二是要趁热打铁。因为孩子的时间观念比较差，昨天发生的事，仿佛已经过了好几天，加上孩子天性好玩，刚犯的错误转眼就忘了。如果觉得孩子做的错事必须批评，那么别拖拉，马上就说，否则就起不到应有的教育作用。
批评孩子要避免四种方式
1、唠叨式：某个道理，孩子明明己经知道，可家长絮叨个不停。从心理学上讲，这种絮叨是一种重复刺激，会在大脑皮层上产生保护抑制，你越说，他越听不进。
2、迁怒式：把别人身上出现的不良倾向和坏事，“迁移”到自己孩子身上，想当然地左叮咛、右嘱咐。但家长这样做会把孩子的感情推向对立面，而且孩子会对你的说教充耳不闻。
3、提审式：刚发现一些苗头性的现象，便大惊小怪地把孩手喊到别处“单独审问”。他们会因为你言过其实和妄加推测而大为恼火，以致拂袖而去。
4、公开训话式：有的父母当着许多人的面对孩子进行责骂、数落。这样做会挫伤孩子希望保密、谅解和宽恕的心情，从而伤害了自尊心，很容易产生破罐子破摔的思想，进而我行我素，无所顾忌。俗话说得好，“表扬要当众，批评要私下”。
批评孩子也要避免超限表扬
一是要符合实际表扬。表扬要注意分寸，不无限夸大、不言过其实。对孩子既不吝啬表扬，也不廉价(轻易)表扬。
二是要捕捉最佳时机表扬。表扬只有在最需要的时候才能发挥最大的作用，才能让孩子发现自己的长处，了解自己的特点。在孩子身上确实有不同于别人的“闪光点”时，家长要善于捕捉、及时抓住表扬的时机，告诉孩子他是与众不同的，有特点的人。而不是笼统的表扬一些孩子还不能理解的内容。
三是表扬要讲究方式、方法。表扬的方式、方法很多，不限于口头。一个赞许的眼神、一次轻轻地抚摸、一句激励的话语，都能在孩子心中激起上进的涟漪。
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